| 8 Авг, 2010 @ 09:30 Вопрос дня: Второй шанс |
|---|
Настроение:  tired
Музыка: Алиса - Ко мне
В общей сложности мы прожили с Любимым человеком семь лет. Началось всё с того, что влюбившись в него с первого взгляда, я пол-года ждала ответного чувства... но мне было наплевать! Я ЛЮБИЛА! Неистово, дерзко, без оглядки! Знаете, та Любовь, от которой люди беспричинно улыбаются, кипами пишут стихи... Порой мне было даже страшно от ТАКОЙ всеобъемлющей любви... А ответные чувства всегда были такими... ну, скуповатыми что-ли... Вдобавок Он всегда был чем-то во мне недоволен, искал (и находил!) какие-то малейшие провинности, изъяны во мне. Я же старалась быть для него идеальной. Как результат, в угоду ему я бросила семью, друзей, работу и, как естественный исход - саму себя! Что угодно - лишь бы он был счастлив!... наверное, я никогда не перестану презирать себя за это, но! Но тем не менее, я жила лишь теми моментами, когда он позволял себе любить меня.
До этого со мной никогда не было такого: я не позволяла мужчине обидеть себя словом, и уж тем более физически - и я просто вычёркивала их из своей жизни, если что-то было не так.
От него же я пыталась уйти несколько раз и каждый раз, как побитая собака возвращалась в этот ад, в дом его родителей (таким образом получается - я сама давала шанс ему, хотя он никогда об этом не просил! Но я знала, что несмотря на всё, в глубине души он любит меня!). Я понимала, что это - ненормально, и что ничего не меняется и не изменится никогда. Что никогда он не скажет и тем более не сделает того, что сделает нас счастливыми. В последний раз я вернулась к нему, чтобы его возненавидеть и это мне не удалось. И тогда я осознала, что моя любовь стала ещё сильнее - я была готова дать ему свободу. Я испробовала всё, что могла, чтобы мы были счастливы, осталось лишь одно - на самом деле уйти. Я сказала ему об этом, но всё же предложила пойти со мной (я всегда понимала, что жизнь с его родителями - очень плохой выбор, но никак не могла внушить это и ему). Он отказался - я ушла.
Я знала, что будет ОЧЕНЬ плохо, и я могу сорваться. Но я также знала, что очередной возврат сделает несчастным Его. И я начала жить с другим человеком. Причём с тем, кто любил меня уже не первый год, но всегда оставался в стороне, уважая мои чувства. Мы прожили вместе всего ничего, но его терпение, любовь, нежность (всё то, чего я была лишена) заставили меня сказать "Я люблю тебя"...
А спустя месяц объявился мой горе-Любимый. И не просто так, а со всеми теми словами, которые я уже давно отчаялась услышать! Сначала я категорически не поверила - да какое право он теперь имеет с этим ко мне заявляться, когда я только начала приходить в себя, после всего горя, что он нам причинил. Но через неделю я поняла, что целыми днями думаю только об этом и поймала себя на том, что неосознанно отстраняю того, кто был рядом со мной... И тогда я решила, что надо избавляться от этого - я пошла встречаться со своим экс, чтобы расставить все точки над "и", чтобы сказать, что я начала новую жизнь с другим человеком. Я так и сделала (и я не жалею об этом - в нашей совместной жизни было слишком много лжи!). После разговора мы разошлись в разные стороны. Но ещё через неделю я поняла, что Любовь и Благодарность - разные вещи! И что по-настоящему сильно люблю я не того, кто находится рядом со мной. Я всё же поверила в то, что Любовь моей жизни имеет право на хэппи-энд.
Любимый отнёсся к моему решению в своём духе: месяц такого знакомого компостирования мозгов, сегодня люблю, завтра нет, встречи день через три... после чего мне было объявлено, что я ему изменила и предала его, чего простить он не сможет.
Скрепя остатки разбитого сердца, я убеждаю себя жить дальше, пытаюсь вспомнить то, кем я была семь лет назад... самое тяжёлое - удерживаться от телефонных звонков, смс и прочего... уже несколько раз в запале я кричала ему, чтобы он убирался прочь из моей жизни, но тут же перезванивала и просила приехать. Вот и в пятницу тоже не выдержала: звонила, умоляла и унижалась... А сегодня я в очередной раз говорю себе - хватит! НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ УНИЖЕНИЙ И СТРАДАНИЙ! Пусть я не могу ночами спать, пусть я не могу ничего делать, пусть мне ничего не хочется от жизни - это пройдёт! Я - сильная! Я - справлюсь!
Но ещё я знаю одно, что я его простила и очень его люблю... и если он попросит о втором шансе - я обязательно его дам! Но только если он о нём попросит... |
|  |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
netomania
hopeful
bouncy
disappointed